Ca c'est fait ... mémoire finish ... enfin .... ;)

Je ne vous avez pas parlé de notre mini mémoire de 2ème année, et pour cause pendant longtemps je l'avais complètement oublié, oui il s'était planqué quelque part dans un recoin de ma tête de blonde ... le ptit con. Le seul problème c'est qu'il s'était tellement bien caché le petit rigolo que je ne l'ai retrouvé qu'il y a quelques semaines, soit peu de temps avant l'échéance ... tiens comme c'est bizarre ^^ ... ça ne vous étonnes pas ... heu ... bah moi non plus en faite, j'ai une faculté assez impressionnante à occulter les petites choses qui m'embête. Fin embêtant ou pas, il fallait bien le rendre un jour ou l'autre et pour ça c'était mieux de l'avoir fini ... oui oui je vous assure c'est en générale beaucoup mieux, les profs préfèrent ... ils sont un peu reloues pour ça effectivement ... LOL ^^ .
Heureusement en étudiante studieuse ( hihihi mais si on y crois ... gnié) j'avais tout de même pris un peu d'avance en cherchant les documents juste après le choix de mon sujet. Ah oui mon sujet alors attention roulement de tambours s'il vous plait .... Les grossesses extra-utérines et leurs conséquences obsétricales, oui rien que ça hihihi ça fait classe quand même ^^. Bon ok après je trouvais que mes docs faisaient une décoration assez original sur la table basse de mon appart et j'osais pas les bouger de peur de tout gâcher ... ça aurait été bête non !! ... Donc joliment posés sur le coin de la table ils ont pris un brin de repos de quelques semaines bon ok de beaucoup de semaine, 1 mois environs ou plus je ne sais plus la faut m'excuser j'ai du mal avec le temps qui s'écoule ... comment ça on est déjà en avril ... oh ... mais personne ne me l'avais dit ^^. OUps désolée, je m'égare, pardon mais c'est un effet post-mémoire, mon cerveau après trop de travail a en général quelque raté, comme vous pouvez le voir. Enfin même si je ne vois pas le temps passé, il passe bien, le salooooo il m'attend même pas ... buh ... donc il y a 3 semaines il a bien fallu s'y mettre sérieusement, les débuts ont été laborieux il faut le dire, c'est dingue ce qu'on peut trouver comme chose à faire parfois, rangement d'appartement déjà rangé, révision de la pathologie ... c'était bien le moment tiens ^^ et d'autre choses inutiles mais qui semblaient indispensable a faire sur le moment.Le temps passant, et moi n'arrivant pas à vraiment m'y mettre, le stress a commencé à grimper dans sa petite jauge. Remarque il a du bon le stress parce que du coup en deux Weekend intensif à ne faire que ça j'ai enfin terminé mon mémoire ... Youpi tralala. Enfin associés au stress il ya les pétages de cable aussi ... oui ... oui et il y a en a eu beaucoup, facebook pouvant le prouver ... hihihi.
Le principal est quand même qu'il est à rendre pour mercredi que ce soir dimanche il est bouclé bien au chaud dans ma clé USB en attente d'être imprimé et relié ^^, et même que c'est ma maman qui l'a lu la première, merci mamounette pour la correction des fautes d'orthographe ... et même qu'il y en avait moins qu'avant ... hihihi ... merci le correcteur automatique de WORD mais CHUT
Suite à cette expérience, il semble nécessaire pour celui de quatrième année ( beaucoup plus long et important il faut le dire ) de s'y mettre bien avant ... hihihi ... sacrée réflexion personnelle Claire, jsuis sur que t'as trouvé ça toute seule ( oups désolée re-graquage voila que je me mets a me parler à moi même ... baaahhhh nonnnnn je veux pas ressembler à DELON ... beurk ). Le plus chiant ça été la biblio, bon la rédaction aussi, trouver la problématique se situe assez haut dans l'échelle de la chiantitude ( oui j'invente des mots et alors !), faire le plan la colle de près lui aussi .... heu .. attendez ... merde je crois que je suis entrain de dire que tout était chiant ... gnié... non en plus c'est point vrai ... j'ai quand même aimé bosser sur ce mémoire, j'ai appris plein de chose et puis bon c'est plutot un bon exercice pour la 4ème année.
Voila quoi, un mémoire bouclé je vais pouvoir enfin souffler un peu avant de me mettre au révisions de la pathologie car le devoir va venir vite aussi tiens celui-la ... je vais essayer de pas l'oublier cette fois ... hihihi Sinon j'ai téléchargé le nouveau Superbus
pour me donner du peps et grand nouvelle ça a marché au top du top, il est vraiment génial ... jsuis fan ... comme si on le savait pas ... gnié
Sur ce je vais m'arrêter la et filer au fond de mon lit parce que demain, je fais mon come back en salle de naissance pour deux semaines et après vacances ^^ .... pendant lesquel je pourrais peut être le voir ce qui serait plutôt pas mal quand même ;)

Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss ♪
Ca c'est fait ... mémoire finish ... enfin .... ;)
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# Posté le dimanche 29 mars 2009 14:28

Modifié le dimanche 29 mars 2009 14:42

Oublier, Effacer, Dépasser, Recommencer

Oublier, Effacer, Dépasser, Recommencer
EVITER DE FUIR MAIS PLUTOT REAGIR
NE PAS SUCCOMBER ET TENTER DE REMONTER
ARRETER DE PLEURER ET RECOMMENCER
GARDER LES SOUVENIRS ET CONTINUER A VIVRE

B. DAVIS ( Alias Claiwet )

LA VIE C EST COMME SLUM DOG MILLIONNAIRE
TELLEMENT BEAU ET INJUSTE A LA FOIS

P. SAWYER ( Alias Aëlle )
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# Posté le jeudi 12 mars 2009 15:04

Modifié le jeudi 12 mars 2009 15:46

Instant Magique D'oubli Bénéfique


Depuis un moment, elle cherche à comprendre l'attirance qu'elle éprouve pour lui, pourquoi sa simple présence lui donne envie de sourire, pourquoi à ses cotés son c½ur palpite, pourquoi quand il s'approche ses sens s'éveillent.
Elle ne parvient pas à trouver d'explications à ces nouveaux sentiments qui s'emparent de son être, à ce flot d'émotions qui traverse son corps quand elle pense à lui, à ses frissons qui submergent son corps quand elle se souvient de leur étreinte, ses mains au creux de ses reins, son souffle parcourant sa nuque, le son de son coeur s'emballant sous son oreille.
Mais comme une évidence, il est la première et la dernière image de ses rêveries, il est son réconfort à ses coups de blues, son antidote à la toxicité de ses pleurs, la lumière qui brille dans son obscurité.
Un mot, une phrase et le reste s'efface, ses remparts trépassent sans que la peur ne la terrasse. Phénomène nouveau qu'elle n'avait plus ressentit depuis longtemps, sensation du passé qui émerge des Abysses comme un souffle nouveau, comme une lueur d'espoir dans sa vie trop noire. Même les difficultés, elle ne semble pas les trouver compliquées, distance, avenir incertain, flou complet quant-à ce qui pourrait se passer, rien ne semble la faire douter.

Ambiguité

Le doute est pourtant bien présent, tapis dans un coin de son esprit, elle le repousse de toutes ses forces, ne pas admettre son existence lui permet de pouvoir y croire. Elle voudrait au plus profond de son âme que ça fonctionne, elle se sent prête à se lancer, aventure exaltante qui la fait vibrer. Reste à savoir ce qu'il en ai de son coté.
Elle tremble à l'idée de le revoir, le n½ud qui a prit place au creux de son ventre se ressert un peu plus chaque jour qui le rapproche de lui, les questions s'accumulent Que faire-Que dire-Comment agir ?

Ne pas chercher d'explications ni de complications, et laisser juste le temps agir à sa façon.

Envie d'être dans ses bras où sa vie lui semble plus simple.
Envie d'entendre sa voix qui la fait rire.
Envie d'écouter ses conneries qui lui font oublier le reste et ne penser qu'à l'instant présent.
Envie de l'embrasser, de lui parler, de l'embêter, de passer du temps à ses cotés.
Envie tout simplement d'être avec lui

Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss ♪ ♪
Instant Magique D'oubli Bénéfique
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# Posté le mercredi 11 mars 2009 18:35

Modifié le jeudi 12 mars 2009 15:47

Need of a break, Lost in my world of doubts

Need of a break, Lost in my world of doubts
Je ne sais pas trop comment exprimer le trop plein de sentiments, de mots, de sensation qui déferlent dans ma tête.
Je suis comme prise au piège dans une tempête où le vent fouette mon visage, le froid lacère ma chair, le tonnerre perce mes tympans, la pluie glace mes membres et les éclairs jaune vif grillent ma rétine. Je suis allongée au milieu d'un bateau balloté par les flots, j'entends les vagues se déchainer contre la coque. Elles cognent de plus en plus fort, de plus en plus vite, elles cherchent à rompre le bois, à percer un trou pour migrer au sein même de la bâtisse, elles tentent de me couler de l'intérieur, pour m'emmener par le fond. Je me sens impuissante, mon corps est froid, ma tête est vide, j'ai le mal de mer à force, le ciel tourne au dessus de ma tête, le vent entraine avec lui les nuages noirs de rage et de colère qui deviennent gris-mélancolie en se vidant de leur pluie. Je distingue avec peine les gouttes qui tombent sur ma peau, je les voient pourtant se précipiter vers moi mais mes yeux se brouillent et ma vision se trouble. Remplies d'eau, elles roulent en laissant leur trace humide sur mes joues avant de s'écraser contre le sol. Je n'arrive plus à les différencier de mes larmes, je ne sais plus si l'orage est réel où s'il est juste l'image exacte, reflet parfait de mon moi-intérieur.

Est ce moi qui suis déchainée contre l'injustice de la vie, est ce moi qui me révolte contre sa cruauté ? Est ce mon inconscient qui exprime une douleur refoulée ravivée par une situation approchée ? Est ce un trop plein de multitudes de choses auxquelles viennent s'ajouter cette nouvelle apeurante qui sature mon esprit au point de le faire divaguer ? Est ce moi qui ai si peur de l'avenir qu'annonce ça ?

J'avais pris l'habitude d'encaisser les chocs, les coups durs, de savoir rester forte en toutes circonstances, staturale parfois même presque froide. J'avais cette faculté à occulter la réalité pour ne pas y penser, comme si ne pas le croire rendrait ce tout iréel. J'aimais ce pseudo pouvoir qui me permettait de ne pas plonger, de ne pas tomber, de toujours rester. Il y a quelques années j'avais décidé de le laisser tomber, de l'oublier dans le passé en pensant ne plus jamais l'utiliser. Mais en ce moment, j'aimerais le retrouver, le récupérer, me le réapproprier. J'ai besoin de me sentir puissante et impénétrable pour encaisser l'inévitable. J'ai beau être préparer, les souvenirs du passé ballaient en une seconde tous les efforts que je fais. J'ai pourtant la nécessité de ne pas sombrer et de reprendre mon rôle de pilier. J'ai peur de l'obscurité qui assombrit l'avenir mais il faut avancer, ne jamais reculer, se serrer les coudes et se rassurer. Il va avoir besoin de moi, lui qui ne dit rien, qui encaisse sans broncher, il est mon modèle, mon idole, mon passé, mon futur, mon présent, mon sang. Sans lui je ne serais pas ce que je suis, sans lui je ne serais pas arrivée jusqu'ici. Aujourd'hui c'est à moi de le soutenir face à ça, de l'épauler, de le réconforter, de l'aimer. Je serais forte et battante pour lui, généreuse et aimante pour eux, dure et impénétrable face aux difficultés.

J'ai envie de crier, de pleurer, de rire, d'exploser, de l'embrasser, de danser, d'un Cuba libre, de chanter, d'aimer, de fumer, de glisser, de nager, d'oser, d'avouer, de faire l'amour, d'accomplir quelques choses, de me lancer, de me faire tatouer, de voler, de sauter, de rêver, d'oublier, de dépasser, d'écrire, de lui telephoner.

Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss ♪ ♪
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# Posté le samedi 07 mars 2009 10:13

Modifié le lundi 06 avril 2009 16:19

Back in SDN

Back in SDN
Titre récurent cette année, normal en même temps en 2eme année on passe notre vie en SDN, pas que je m'en plaigne bien au contraire. Donc pour cette session, un peu plus de stress, non pas parce que je ne me sentais pas prête pour les stages, mais plutôt stressée par les sages-femmes en garde ces temps-ci, et oui cela joue beaucoup dans le bon déroulement des gardes, je dirais même que c'est un critère essentiel. Enfin bref, une fois le stress dépassé, j'ai commencé à reprendre mes habitudes de gardes, rangement, plein, papiers .... et bammm c'est S... ils nous ont tous changer .... Baaaahhhh .... passage au cahier de soin .... je vous explique pas le bordel. Déja c'est pas pratique, on ne sait pas ou écrire les choses importantes, comment les noter sans faire d'erreur et pour que ça soit bien visible et bien compris, ensuite le logiciel informatique utilisé n'est vraiment pas au point, du coup les feuilles de résumer de travail et d'accouchement sont bourrées de faute ou d'oublis .... Genre RCIU au lieu de macrosome ... je crois pourtant il me semble que ce sont deux pathologies contraire, non ??? Et les ventouses on s'en fiche ?? bah oui c'est vrai que ce n'est pas bien important de savoir si on a causé un léger traumatisme sur la tête du bébé ... Oh bah non ... N'importe quoi vraiment.
Enfin arrêtons les railleries et allons droit au but ... le stage en lui-même, deux mots ... super bien, 3 accouchements seuls pour moi, 2 filles et 1 garçon .... enfin mon second garçon je suis trop contente MDR non mais c'est fou ça quand même 17 accouchements à mon actifs et uniquement 2 garçons .... Etrange ... je dirais même Etrange. Donc je disais avant de m'égarer, 3 accouchements réalisés seules, là je suis fière, dont un périnée intact, là je suis encore plus fière. ^^
J'ai été étonné mais très agréablement de me rendre compte qu'au fond de moi j'avais toujours cette petite boule au ventre pendant un accouchement, à chaque fois que je mets mes gants et pose mes mains, j'ai des frissons, certes chaque naissance est unique, chaque couple est différent, mais je pensais que cette sensation sur laquelle je n'arrive pas à mettre de mot passerait un peu, que au fil du temps je serais moins parcouru par cette joie qui m'envahit à chaque fois que je pose le petit bout de chou sur le ventre de sa maman. Oh je ne me plains pas au contraire, j'espère toujours ressentir cela, c'est tellement unique et délectable, je ne sais pas si je pourrais retrouver cette sensation ailleurs, je pense que non, la naissance d'un enfant c'est tellement ... tellement merveilleux, magique que les sensations sont uniques.
Autre nouveauté, j'ai réalisé mes premiers points de sutures au niveau du périnée, T....... ( le sage femme homme ... ^^) avec qui j'ai fait l'accouchement ( je souris encore de la question qu'il m'a posé pendant que je faisais pousser ma patiente " claire tu veux que j'enlève mes gants ?" et la coup de stress " heu non non Thibault tu es très beau avec !!" mdr non j'ai pas dit ça quand même mais effectivement je lui est dit que je préférais qu'il garde ses gants, faut pas déconner non plus c'est beaucoup plus rassurant de savoir qu'il est prêt à intervenir ) m'a tout expliqué et puis après il m'a donné les aiguilles et le fil. Alors à ce moment la tu sens que tu passes une autre étape de ta formation, que tu vas encore plus au bout de ton travail. J'ai adoré faire ça oui, oui je vous jure, je sais c'est bizarre mais que voulez vous je fais un boulot bizarre ! et surprenant aussi. Le must du must c'est mon rapport de stage remplit par Thibault " Premiers points de sutures réalisés avec Succés !!"
La grande Classe.
Un truc surprenant qui m'a fait halluciné aussi pendant ce stage c'est quand A.... une des sage femme de garde est montée jusqu'au service de suite de couche, ou je me trouvais pour transférer ma précédente patiente, pour venir me dire de redescendre vite car ma dame allait accoucher. Elle a finit les transmissions à ma place pour me laisser faire mon accouchement, j'ai trouvé ça super gentil et je garde ce petit moment dans un coin de ma tête car je doute que ça arrive très souvent encore ^^ Mais vraiment hallucinant et du coup durant cette garde j'ai fait 2 accouchements, ( 2 filles Gnié ^^ ) bon rendement je trouve.


Voili voulou Quoi ! Encore un super stage en SDN, bon rapport, bonnes appréciations, des accouchements physiologique fait toute seule,héhéhé, des bons délires et aussi une bonne nuit de sommeil pour notre dernière garde de nuit ^^ 2H - 8H si c'est pas beau ça !!

Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss ♪

Back in SDN
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# Posté le samedi 28 février 2009 09:45

Modifié le dimanche 01 mars 2009 03:59