L'échographie une révélation ...

L'échographie une révélation ...
Après un bon mois d'absence ici, et oui parfois j'ai une vie, me revoila pour vous parler de mon stage en Echographie auprès du Docteur Maupin. Par quoi commencer, je ne sais trop, peut être par dire que cela m'a ouvert de nouveaux horizons, j'avais déjà l'envie de passer un DE d'échographie à la suite de mon diplôme et ce stage n'a fait que renforcer cette idée.
Débutons par le commencement, Lundi matin 8H30, déjà pour bien faire, je me perd dans la Guérinière faut dire que aussi que le cabinet il n'est même pas indiqué sur Mappy, je fais comment moi avec mon sens de l'orientation de pacotille. Bref je suis tout de même arrivée à bon port et à l'heure et ouais La Grande Classe, enfin je dois dire que je faisais moins la maligne avant d'entrer dans le cabinet, disons que je n'étais pas rassurer par ma vision dans l'espace. Oui je suis un comble, fille de prof de maths incapable pendant longtemps de voir correctement dans l'espace. Et bien croyez moi ou non, le déclic c'est fait tout seul, face à l'écran je me suis aussitôt repérée et je visualisais le bébé ( chose indispensable !! c'est mieux quand même pour affirmer qu'il va bien). Le Dr Maupin est une femme extraordinaire, à chaque patiente elle prenait soin de tout expliqué, fonctionnement de l'échographe, calcul d'un BIP, PC, PA, PTH, LCC, Nuque, fémur .... ( ce sont les diminutifs pour parler des mesures du bébé in utero ), savoir repérer les deux reins, le coeur, le foie, la vessie, la cross de l'aorte, le sexe de l'enfant ... savoir écouter le coeur du bébé et visualiser les possibles anomalies cardiaques ( communication intra ventriculaire, hypertrophie ventriculaire, inversion des gros vaisseaux ... ), j'ai adoré faire les Doppler des artères utérines et ombilical pour avoir une indications sur la nutrition de l'enfant.
Le maniement de la sonde n'est pas de plus simple, c'est affreux je n'osais pas appuyer sur le ventre des mamans du coup au début je ne voyais pas grand chose, mais j'avais peur de leur faire mal moi. Je me suis aussi arrachée les cheveux parfois quand prête à geler l'image sur un parfait fémur le bébé bouge et pfff plus rien .... arrrrf on leur en veut même pas. Mais j'ai aussi eu mon moment de gloire ( enfin façon de parler bien sur ) quand j'ai gelé l'image d'un parfait fémur, et quand je dis parfait je n'exagère pas même Dr Maupin a dit qu'elle n'avait rien à redire, j'étais plutôt fière de moi. A la fin de la semaine je suis devenue une pro des calcul de BIP, PC, PA et fémur, j'ai même réussit à trouver une cross de l'aorte et j'ai eu en retour les félicitations de Mme Maupin !! Héhéhé !!
Ce que j'ai beaucoup apprécié aussi dans cet examen, c'est l'émerveillement des parents à la découvert de la grossesse "c'est ça mon bébé mais c'est tout petit " " là c'est son c½ur qu'on entend ? t'entends chérie c'est notre bébé ", la joie à l'annonce du sexe, la perte de l'angoisse quand on leur montre que tout va bien, les sourires heureux devant l'écran de l'échographe. Bien sur il y a des moments plus dur, la découverte de malformation, les morts f½tales ( heureusement je n'en ai pas vu) mais je sais que cela fait partie de mon travail, la vie est injuste parfois et ce sera mon devoir d'accompagner au mieux ces couples en grande détresse. Mais passons la n'est pas le sujet, j'y viendrais assez vite je pense.
En une semaine je me suis découvert un nouvel avenir, je ne me pose plus la question, mon Diplôme en poche je rempile pour le DE d'échographie. Mon futur Job est une passion l'échographie est l'étoile qui vient illuminer l'édifice. D'autant plus que mon rapport de stage est exceptionnellement génial et encore je me retiens, j'ai failli pleurer en le lisant si ... si ... vraiment bon Ok je suis une guimauve mais quand même il y des limites.

Voila pour cette courte semaine chargée en heure de travail et en apprentissage, vous l'aurez compris j'adore l'échographie, et je veux devenir Sage-femme Echographe.

Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss

# Posté le samedi 28 février 2009 02:28

Une nuit, un rêve pour laisser fleurir son imagination.

Une nuit, un rêve pour laisser fleurir son imagination.
Je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, face à ma mort certaine mais une chose reste immuable ; je ne regrette rien. J'ai vécu plus qu'une seule vie en quelques mois. J'ai traversé un nombre incalculable de péripéties. J'ai été témoins de phénomènes insensés, fantastiques, mystiques. J'ai connu mon passé et mon futur en même temps que mon présent. J'ai réapprit à vivre, à aimer et surtout à accepter d'être aimé. La frêle et fébrile chenille que j'étais s'est enfin transformée. Naissance d'un papillon aux ailes bleus myosotis comme ses yeux. Lui, jadis détesté de mon c½ur, aujourd'hui désiré de mon âme. L'homme aux milles secrets, l'homme au visage froid, presque colérique au début quand son regard se posait sur moi. Il est celui qui à percer la carapace que je m'étais appliquée à blinder. Un son mélodieux, une parole, sa voix a déstabilisé mes défenses qui se sont dispersées. Mise à nue de toutes remparts j'ai subit son attaque, rapide, efficace, délectable. Je me suis laissée envahir, sans aucune résistance, ouvrant les portes de ma forteresse à son être. Je lui est offert mon âme, mon c½ur, mon esprit, je l'ai autorisé à naviguer en moi, à purifier ma mémoire de mes souvenirs douloureux. En retour il m'a offert le plus précieux des cadeaux, LUI. Renonçant à sa promesse, il s'est à son tour abandonner à mon amour. Intense sentiment que celui qui nous unis, trop intense peut être, inévitable. C'est naturellement celui-ci qui nous a mené à notre perte. Dangereux pour la survie de notre avenir, pour notre survie tout simplement, il est l'essence de notre histoire mais aussi son bourreau. La bataille a été rude, déjouer le destin est peu commode, mais nous avons voulu y croire, croire que cette époque serait plus en notre faveur, croire que nos efforts seraient plus victorieux que ceux de nos prédécesseurs, de nos autres nous, mais les stratégies aussi différentes soient-elles ne parviennent qu'à faire reculer l'inévitable. Il est à moi, ce que la mer est aux poissons, ma source de vie, mon oxygène, ma destiné. Il ne peut en être autrement, à chaque fois, lorsque ses yeux croisent les miens le processus commence. Je suis destinée à lui et lui à moi. Notre amour est immuable, hors du temps, inexplicable, impossible à éviter.

Aujourd'hui, ma mort est imminente et je m'avance vers elle dans une sérénité peu commune quasi indécente, mon esprit est vrillé sur lui et m'entraine dans une plénitude rassurante. En un sens c'est un peu comme s'il était la à mes cotés, comme si sa main encerclait la mienne, comme si ses lèvres couvraient ma souffrance de ses baisers. Je sais qu'il n'est pas loin, il doit avoir le visage dur, les yeux plissés, les dents serrés et les poings crispés. Digne, beau, impassible. Je regrette de le laisser, une nouvelle fois c'est lui qui souffre de devoir me laisser mourir et attendre que je revienne, douloureuse conséquence de son immortalité qu'il déteste pour ça. A nouveau il va élaborer un autre plan, essayer de me fuir, de ne jamais me rencontrer, mais ses efforts seront vain. Je le sais , il le sais mais il n'abandonnera jamais, ma vie est ce qui compte le plus à ses yeux. Il va aussi essayer de la tuer, enfin d'en trouver le moyen. Moi je sais, elle me l'a dit avant de porter sur moi le coup fatidique mais dans 20 ans ou peut être plus quand je le rencontrerais je ne me souviendrais de rien et tout recommencera. Je le détesterais, je le haïrais de me repousser, je l'aimerais et je finirais par en mourir. La réalité est déchirante à comprendre, c'est pour cela qu'il la renie, l'occulte, la rejette, il préfère vivre dans le mensonge, dans l'espoir de l'existence d'un autre dénouement et je comprend aujourd'hui pourquoi. Passer une éternité à ne pouvoir vivre auprès de l'être aimé semble être une ineptie, une mauvaise blague, une torture infâme. Mais étrangement, je ne regrette pas de mourir aujourd'hui, car je l'ai aimé dans cette vie et même si la fin est tragique je sais que toujours je le reverrais. Ont-elles toutes eu cette pensée étrange, cette ambiguïté dans leur tête, cette sérénité face à leur mort, je pense que oui. Chacune a su qu'un jour elle le retrouverait et qu'il l'aimerait avec cette même intensité. J'ai mal pour lui, j'ai honte d'être heureuse quand lui souffre mais je n'arrive pas à avoir peur de cette mort, je ne parviens pas à regretter quoi que ce soit.

Ses lèvres se posent sur mon front dans un dernier adieu et mon c½ur rate un battement pour la dernière fois avant d'arrêter définitivement sa danse. La mort enveloppe mon corps inerte et froid mais comme lui je pense à mon, non, à notre futur et je caresse l'espoir qu'un jour nous connaissions l'éternité.

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"Du rêve d'un projet à sa réalisation, il n'y a qu'un pas" Peut-être, certainement même mais moi je choisis d'avancer pas à pas, au rythme de mes inspirations. Je choisis de prendre le temps d'avoir confiance en moi, en mes textes en mon histoire. Je retranscrit, rêves, rêveries, instant d'imagination, minutes pleine d'inspiration. Je noircie des pages blanches de mots, de phrases et puis je mélange le tout. J'imbrique les ébauches de mon imagination les unes avec les autres dans l'espoir de pouvoir voir naitre l'histoire qui flotte dans mon esprit. Si j'aboutis, si le dénouement est victorieux, je le devrais à elle, à son soutien, à son enthousiasme, à sa confiance en moi, à son amitié.
Merci.
Un jOur j'espère te dédier cette histOire.
J'ai été voir Twilight ! Bien sur j'ai lu les livres ( non j'ai dévoré les livres un par un avec délectation ) et je désire secrètement être Bella et un vampire, je suis amoureuse de Edward, je suis tentée par Emmet, j'adore Alice, Jasper me fait frissonner, Rosalie m'exaspère, Jacob me fait rire joyeusement ou nerveusement quand il m'agace, je voudrais être soigné par Carlisle, mais je n'appellerais jamais ma fille Renesmée ^^ Gnié ... Tout ça pour dire que j'ai vraiment apprécié cette sage, je suis littéralement une adepte, en lisant ces livres, j'ai pleuré, j'ai frissonné, mon c½ur a palpité, j'ai tremblé, j'ai été émue .... Et contre toute attente ( oui car je pensais que j'allais être déçu par le film) le film m'a plu, j'ai retrouvé l'atmosphère de Stephenie Meyer, les émotions qu'elle faisait passé à travers ses lignes, la torture de Edward face à Bella et leur amour immuable, passionné, intense. Les acteurs jouent admirablement bien, ( Ron Pattinson est à croquer quand il joue Edward ) le couple Rob-Kristen est très jolie à l'écran et très fusionnel. Bref même si il manque pas mal de chose, le film reste bon et fidèle, d'ailleurs ça m'a donné envie de relire une nouvelle fois les livres.

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Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss

# Posté le samedi 17 janvier 2009 11:28

Modifié le jeudi 22 janvier 2009 09:50

Je caresse l'espoir infime de trouver ce que je cherche

Je caresse l'espoir infime de trouver ce que je cherche
Rêveuse , Naïve, Exigeante, Candide, Utopique, Insouciante, Juvénile, Lunatique, Enfantine, Insatisfaite.

Mélange d'adjectifs propres à ma personnalité qui font ce que je suis, qui font de moi une personne à fleur de peau parfois, une personne sensiblement trop sensible attendant beaucoup trop d'elle et de ce qui l'entoure. L'exacerbation des nerfs facile, la larme encore plus, un rien suffit à mettre hors de moi ou au plus bas ... au choix. Questions et Doutes constamment présents ravagent les quelques Certitudes que je m'engageais à garder bien cachées, à protéger, à cajoler et surtout à entretenir pour y croire plus encore que ce n'est possible. Chez moi la vitesse marche arrière a prit insidieusement la place de la première, embrayage à l'envers, inconvénient mécanique, problème fonctionnel. Un acte infiniment banale, une parole quotidienne dite le mauvais jour, un souvenir lointain pensais oublié, une déception causée par sois-même est tout dérape, mon cerveau déraille, mes pensées s'assombrissent, mes yeux piquent, mes lèvres tremblent et mon c½ur s'alourdit un peu plus encore. Involontairement je le promets. Seulement je suis incapable d'arrêter le processus une fois qu'il démarre, trop rapide, inaccessible. Malicieuse ou bien vicieuse, cette partie de moi sait se faire oublier, tellement oublier qu'elle me prend en traite dès qu'elle réapparait. Je regrette cette faiblesse, cette incapacité à me faire entièrement confiance et ces envies inabordables. Je suis capable de foutre en l'air en une seconde le bien être qui m'enveloppe, de le faire fuir sans regret. Un pas en avant deux pas en arrière, je le fait revenir pour mieux le faire déguerpir.

J'ai peur au futur.
J'angoisse au présent.
Je regrette au passé

Rêveuse , Naïve, Exigeante, Candide, Utopique, Insouciante, Juvénile, Lunatique, Enfantine, Insatisfaite.

Mélange d'adjectifs propres à ma personnalité qui font ce que je suis, qui m'ont permis de créer un monde irréelle emplit d'uniquement ce que je souhaite, un univers à mon image, reflet de mon moi-intérieur. Geste égoïste et presque narcissique, peut-être, certainement même mais qui n'a pas rêver d'un endroit spécifique pour livrer ses angoisses, pour déverser ses hurlements, pour combler ses manques, pour accepter ce qui lui semble inacceptable. Personne j'oserais dire sans trop de risque. Quand mon coté auto-destructeur pointe son espiègle bout de nez, je me laisse voguer jusqu'à cet havre personnel, emplit de personnages tout droit sortis de mon imagination encore enfantine. Mélange de personnes plus ou moins connues par moi, aimées ou détestées. Univers fantastique, rassurant par son inaccessibilité pour les autres, fascinant par son pouvoir sur mon être, attirant par sa magie et ses mystères inépuisables à découvrir, à imaginer. Je me perds et j'oublie le temps en traversant avec aisance mes histoires, pures inventions, défouloir insurpassable. Je revis en naviguant entre les mots que j'inscris avec frénésie sur la page blanche qui me narguait par son néant immaculé. Les noirceurs des lettres m'apaisent. Les idées loufoques de mon imagination m'amusent. Je suis émue en lisant mes propres histoires de c½ur toujours épiques et immuables. Je livre mes envies d'amour, un peu trop rose, sans doute trop belle, beaucoup trop romantique pour un jour les voir être réaliser. J'ose exprimer des propos bloqués dans ma gorge depuis qu'ils sont sortis pour la dernière fois. J'extériorise l'utopie que j'ai de l'Amour avec juvénilité et sans honte. Je donne vie à mes rêves où la fille est sans contexte la seule héroïne de son esprit, où l'amour est irrévocable entre lui et elle, où son c½ur rate un battement à sa simple vue, où ses sens s'affolent quand ses mains frôlent sa peau. Naïve, Utopiste, fleur bleu, je caresse l'espoir infime de trouver mon Edward, mon Drago, mon Chuck, mon Roméo et tant d'autre. Romantiques fictifs trop parfait pour être vrais, seule alternative, en attendant de trouver l'équivalent au hasard d'une rue : les inventer, les faire vivre moi-même.
Ecrire, inventer, imaginer. Retranscription de mes pensées, de mes rêves, de mes désirs.
Une passion ardue et essentielle. Un échappatoire à la difficulté de grandir et de souffrir. Une Alternative à la tristesse et à la mélancolie. Une mise à nu simple et libératrice. Une part d'enfance magique que j'entretiens tel un trésor inestimable.

Mélanges d'adjectifs complémentaires, indispensables et intériorisés à mon être.
Personnalité Candide, Rêveuse et Complexe. Je suis faîte ainsi.


Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss
Read That



# Posté le vendredi 09 janvier 2009 13:24

Modifié le dimanche 11 janvier 2009 04:14

" vous avez la réactivité d'une bande de phoques échoués sur la banquise" ( Dixit lui à nous, étudiants )

" vous avez la réactivité d'une bande de phoques échoués sur la banquise" ( Dixit lui à nous, étudiants )
Un sentiment étrange que la Haine

Je ne pensais pas pouvoir Haïr un jour une personne en y mettant autant de c½ur.
Je croyais que la Haine n'était que source de souffrance et pourtant j'ai trouvé à ses cotés une sensation étrange de plénitude entière.
Haïr quelqu'un qui le mérite m'apporte un bien être inexpliqué.

I Don't uunderstand Why but I make fun of it

Je trouve la une satisfaction profonde et un réconfort inépuisable
.
Parce qu'il est tout ce que je déteste, parce que je le trouve méprisant et méprisable, parce qu'il ne semble pas connaitre le respect, parce que son égo est plus impressionnant qu'un éléphant, parce que sa voix m'horripile, parce qu'il parle pour ne rien dire, parce qu'il est sadique et à moitié schizo. Non ce n'est pas que je ne l'aime pas, je trouve l'homme en tant que tel insignifiant mais tout en lui m'oblige à haïr ce qu'il est.
Et tous ces actes me permettent d'éprouver ceci sans une once de remords.
Étrange mais délectable.


Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss

# Posté le vendredi 09 janvier 2009 16:24

Modifié le dimanche 11 janvier 2009 07:03

"En médecine comme en amour, Ni jamais Ni toujours."

"En médecine comme en amour, Ni jamais Ni toujours."
On me dira que je suis excessive que je me lance toujours à corps perdu dans des relations trop ... Fusionnelles. Mais que voulez-vous quand on goute à quelque chose de si fort, de si unique, on ne peut pas vouloir autre chose. En amour comme en amitié je ne vis bien que dans ce qu'il y a de plus fort.

Nous quatre c'est

Jouer aux lapins crétins. Boire du martini. Délirer sur Bustany. Parler pour ne rien dire. Se donner du courage. Adorer les repas de Mac. Hurler sur un coup de tête. Avoir envie de se voir. Inventer des coktails. Partager nos secrets. Dévoiler nos peurs. Se conseiller. Faire beaucoup de merde. S'exciter sur la Wii. Manger des kinder. Discuter pendant des heures. Critiquer quelques fois. Se raconter nos gardes. Se telephoner. S'acheter sur friend for sale. Dire Buh a tout bout de champs. S'écrire des mots en cours. Jouer au uno. S'aider à remonter. Partir ensemble au ski. Ecrire HIHIHI dans nos convers.Prévoir des soirées. Se moquer de nous même. Se proteger. Passer nos midis en salle info. Faire beaucoup de bruit. Se prendre dans nos bras. Dormir chez moi. Mélanger Vodka-Pomme-Fraise. Réviser nos exams. Se supporter. Partir en fou rire. Se saouler ensemble. Se donner des nouvelles. Manger des gauffres. Inventer des mots. Faire "tututute". Se rassurer. Se disputer pour rien. Se pardonner. Parler pour ne rien dire. Etre la pour les autres. Acheter de l'électroménager. Faire de la Wii Fit. Rire de nos délires. Savoir se soutenir. Pouvoir pleurer sans gènes. Prendre soin de nous. S'adorer. Se remonter le moral. Ecouter Superbus. Partir en vrille en pédia. Regarder des Disneys. Dancer en soirée. Boire du chocolat chaud. Se prendre en photos. Raler sur les profs. Etre spontannées. Pouvoir compter sur les autres. S'envoyer des sms. Aller au ciné. Maudir les garçons. Se dire qu'on est jolie. Discuter sur msn. Adorer Gustave. Avoir confiance. Péter souvent des cables. Se comprendre facilement. Fumer au balcon. Savoir être forte. Se tirer la langue. Faire du vélo. Aimer les films cucus. Aller à la piscine. Partir au futuroscope ou a disney. Partager notre passé. Squater des heures le banc devant l'école. Ne jamais se juger.
...
Etre différentes mais se ressembler.
....
Etre Névrosées
et surtout S'aimer

Parce que je vous ai rencontré et que je ne vois plus ma vie sans vous. Parce que malgré nos différents on est la les unes pour les autres. Parce que je ne peux parler à personne d'autre comme à vous. Parce que vous faîtes partie de ma vie et que je ne veux pas que ça soit autrement.
Parce que merde ... je vous aime.

Névrosée Forever

Bisous xoxo
Marshmallow-webmiss

# Posté le mardi 11 novembre 2008 13:47

Modifié le jeudi 13 novembre 2008 17:00